w Armada Group - Мультиигровой Клуб
Вход
Логин:
Пароль:
Чат
Новые комментарии
28.06.2020
От: Grzesiu 23:14
28.06.2020
От: Dmitrijs 10:10
28.06.2020
От: Grzesiu 00:22
Поиск
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Форум - Armada_Group » Общение » Юмор » Юмор
Юмор
RMS Дата: 01.09.2008, 22:15 | Сообщение: 1
El Armada
Сообщений: 5323
Статус: вне сайта
Пишем

RMS / RMS_RUS / ARMDxRMS / -ARMD-RMS / [ARMD]RMS - 17 лет в пути...
 
ARMDxSinij Дата: 19.10.2008, 03:29 | Сообщение: 2
Bleifuss
Сообщений: 3981
Статус: вне сайта
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Добавлено (19.10.2008, 03:27)
---------------------------------------------
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?...

В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо!
Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!

Добавлено (19.10.2008, 03:29)
---------------------------------------------
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Для того поддержать дружеские отношения между СССР и США, Андропов и Рейган обменялись секретаршами.
Секретарша Рейгана пишет шефу: Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки!
Секретарша Андропова пишет шефу: Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и кобура!

 
RMS Дата: 19.10.2008, 03:30 | Сообщение: 3
El Armada
Сообщений: 5323
Статус: вне сайта
Quote (Sinij1988)
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

ахаххахахха я вот тоже много знакомых вижу cool


RMS / RMS_RUS / ARMDxRMS / -ARMD-RMS / [ARMD]RMS - 17 лет в пути...
 
ARMDxSinij Дата: 19.10.2008, 03:39 | Сообщение: 4
Bleifuss
Сообщений: 3981
Статус: вне сайта
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Вчера американцы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек.
Сегодня русские скинули на Америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек.
Бомба все еще прыгает..

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Добавлено (19.10.2008, 03:39)
---------------------------------------------
Реальные законы в США

В Айхадо запрещено рыбачить, сидя на верблюде
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте Вам грозит попасть в тюрьму за то, что Вы спите голым.
В Аляске запрещается выбрасывать живых лосей из самолета.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
В Моухейв-Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Волдвин-Парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин (по мнению законодателей 17 женщин - это уже бордель).

Итак, сколько стоит взорвать Калифорнию? В своде законов штата чёрным по белому написано, что за взрыв в черте города ядерных устройств требуется заплатить штраф 500 долларов. Вообще, Калифорния - американский лидер по тупым законам.
Там запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, которые не владеют хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек; а также мойка автомашин нижним бельём, находившимся в употреблении.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

Что запрещается законами в различных американских штатах:

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

 
Arina Дата: 19.10.2008, 03:42 | Сообщение: 5
Ас
Сообщений: 3190
Статус: вне сайта
Sinij1988, зараза.. crazy

 
Wolf[PST] Дата: 19.10.2008, 03:43 | Сообщение: 6
Ученик
Сообщений: 81
Статус: вне сайта
Небольшой (всего-то 137) свод правил для персонажей.

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
Как выжить в фильмах ужасов
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
Как выжить в фильмах ужасов
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
Как выжить в фильмах ужасов
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
Как выжить в фильмах ужасов
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
Как выжить в фильмах ужасов
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
Как выжить в фильмах ужасов
35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
Как выжить в фильмах ужасов
46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

Добавлено (19.10.2008, 03:43)
---------------------------------------------
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Не чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
Как выжить в фильмах ужасов
71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, сЪешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
Как выжить в фильмах ужасов
79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не сЪело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть сЪеденным заживо?
Как выжить в фильмах ужасов
85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
100. Не выходите на работу в ночные смены.

Добавлено (19.10.2008, 03:43)
---------------------------------------------
101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
Как выжить в фильмах ужасов
104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс.
110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
Как выжить в фильмах ужасов
112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками...
128. Все мифы и легенды основаны на фактах.
129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
Как выжить в фильмах ужасов
130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
Как выжить в фильмах ужасов
137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.

 
ARMDxSinij Дата: 19.10.2008, 03:47 | Сообщение: 7
Bleifuss
Сообщений: 3981
Статус: вне сайта
Quote (Wolf|PST|)
Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

у мня друзя так себя и ведут если мы вместе летом отпуск проводим все три недели так себя видут ,а потом не чё бухло кончается и нормально всё становится.

Добавлено (19.10.2008, 03:47)
---------------------------------------------
Wolf[PST], много букф ниасилил

 
Johnyy88 Дата: 26.10.2008, 18:14 | Сообщение: 8
Пассажир
Сообщений: 6
Статус: вне сайта
Мой Брат рассказал анекдот про училок и школу он 11-и классник:
Пока-пока-покамушкам мы школу разберем,учителя повесим,а завуча убьем!Директора контрольную заставим написать!А если не напишет придется расстрелять!Учителя по музыке мы смоем в унитаз,и пусть его спасает английский водалаз!
 
RMS Дата: 02.12.2008, 12:36 | Сообщение: 9
El Armada
Сообщений: 5323
Статус: вне сайта
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


RMS / RMS_RUS / ARMDxRMS / -ARMD-RMS / [ARMD]RMS - 17 лет в пути...
 
RRAL Дата: 17.12.2008, 18:15 | Сообщение: 10
Ученик
Сообщений: 83
Статус: вне сайта
Страдал мучительно Балкон:
Он был в Балкониху влюблён.
Подумать только –
И она
Была в Балкона влюблена!

Они,
Любви услышав глас,
Друг с друга не сводили глаз.
Но чувства выразить сполна
Мешала каждому стена.

Влюблённым снились ночью сны,
Что за спиною нет стены.
И будто в лес,
На тихий пруд
Балкон с Балконихой идут.

Поёт кукушка вдалеке.
Они идут –
Рука в руке...
А рядом с ними семенят
Двенадцать милых балконят.


 
Zakonik Дата: 27.02.2009, 15:00 | Сообщение: 11
Ученик
Сообщений: 91
Статус: вне сайта
Серый Полковников (14:51:54 27/02/2009)
во что играешь?

MANGUST (14:52:08 27/02/2009)
в грипп и новый шутер температура 39

Серый Полковников (14:52:14 27/02/2009)
хах)))

Серый Полковников (14:52:21 27/02/2009)
у ят дс работает

MANGUST (14:52:30 27/02/2009)
еще смотрю блокбастер кашель и насморк

Серый Полковников (14:52:39 27/02/2009)

MANGUST (14:52:54 27/02/2009)
да работает

Серый Полковников (14:53:03 27/02/2009)
а у меня нет почемуто

Серый Полковников (14:53:56 27/02/2009)
14:53:13] *** Connecting to dchub://10.3.53.0:411...
[14:53:34] *** Попытка установить соединение была безуспешной, т.к. от другого компьютера за требуемое время не получен нужный отклик, или было разорвано уже установленное соединение из-за неверного отклика уже подключенного компьютера.

MANGUST (14:54:13 27/02/2009)
попробуй переконектиться

Серый Полковников (14:54:23 27/02/2009)
пробывал

Серый Полковников (14:54:28 27/02/2009)
уже дня 4 так

MANGUST (14:54:43 27/02/2009)
ты скачивал жругое диси?

MANGUST (14:55:15 27/02/2009)
[14:54:50] *** Connecting to dchub://10.3.3.3:411...
[14:54:50] *** Connected

Серый Полковников (14:55:28 27/02/2009)
нет

MANGUST (14:55:48 27/02/2009)
попробуй ввести тот айпи что я тебе ток что дал

MANGUST (14:55:57 27/02/2009)
dchub://10.3.3.3:411

Серый Полковников (14:56:24 27/02/2009)
вошло)()())спс

Серый Полковников (14:56:25 27/02/2009)
ыыы

Серый Полковников (14:56:40 27/02/2009)
теперь надо скачать necrovision

MANGUST (14:56:48 27/02/2009)
0_о

Серый Полковников (14:56:58 27/02/2009)
что?

MANGUST (14:57:18 27/02/2009)
хошь я тебе грипп на двд болванку скину с дополнениями...последняя версия а что самое главное бесплатный

Серый Полковников (14:57:33 27/02/2009)
аххаах)))))в жопу его

MANGUST (14:58:00 27/02/2009)
как хошь игра рульная вот ток что скил огненное тело вкачал теперь горю как факел

Серый Полковников (14:58:16 27/02/2009)
лучшеб баффера нашёл

MANGUST (14:58:46 27/02/2009)
был я у бафера сегодня,говорит его лвл слишком мал и у него нет еще скилов излечения

Серый Полковников (14:59:10 27/02/2009)
стамины хоть кинул он?

Серый Полковников (14:59:15 27/02/2009)
или сказал где найти?)

MANGUST (14:59:36 27/02/2009)
поты прописал в аптеке взять,пока что чет поты не особо помагают

Серый Полковников (14:59:49 27/02/2009)
понятн)))

MANGUST (14:59:56 27/02/2009)
Алхимик гавенный попался






Сообщение отредактировал Zakonik - Пятница, 27.02.2009, 15:01
 
FiN Дата: 11.03.2009, 20:08 | Сообщение: 12
Plinth™
Сообщений: 338
Статус: вне сайта
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. двигаясь поступательно, барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю федю. привлеченный необычным звуком, дядя федя посмотрел вверх. сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.

барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. дядя федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем барсик. своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
через пару минут дядя федя отодрал-таки от лица царапавшегося барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. в 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. в 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет ка-50 «черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. забулдыгин твердо решил бросить пить.

Hесчастный барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. маляры не делали ничего предосудительного. они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «осторожно! малярные работы!»барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «он в нас камнем кинул», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. от неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «изыди! изыди!» толкнул ведро ногой. ведро, обернувшись в воздухе два раза (барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
а в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. пенсионер Тимохин по кличке «гроссмейстер» схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером мироновым. пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то тимохину, то миронову пожертвовать ферзем. сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему барсику.Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. по данным госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. в общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.

трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. подергавшись еще немного для приличия, барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.


 
FiN Дата: 11.03.2009, 20:08 | Сообщение: 13
Plinth™
Сообщений: 338
Статус: вне сайта
минут через двадцать интеллигент скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. в нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. уже в квартире скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. вне себяот злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры тимохин и миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а миронов произнес: «вам шах». «вам мат!» -взвизгнул интеллигент скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

страшный крик дворника: «убью!» застал барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. антенна благополучно упала. в поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. то, что надо висело на бельевой веревке — старый плед. барсик повис на пледе и стянул его на землю. это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «кыш!» и «шиш!», но разве это могло напугать барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Hасчет количества швабр барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. все три валенка попали в цель, один из них даже в барсика. другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. барсик же дал деру. бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая тарзану. девятиклассник петя привязал к велосипеду бульдога по кличке hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. и вот они уже бежали трое: барсик, hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. иван иванович сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а иван иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. тут им дорогу пересек кот. девочка крикнула папе: «осторожно, кошка!», а потом «осторожно, собака!», на что иван иванович благодушно ответил: «да я вижу», затем зацепился за поводок hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. словно вражеский дзот накрыл собой иван иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку иван иванович мужчиной был крупным. поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. больше всех досталось стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у иван ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

уже под вечер, устав от дневной суеты, кот барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. его впустили домой, и девочка лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «он на этот раз весь белый!». смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, барсик понуро опустил голову. через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «ну где же ты был? я переживала, думала, ты разбился». как хорошо и уютно было дома, барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»




Сообщение отредактировал FiN - Среда, 11.03.2009, 20:08
 
Ford147 Дата: 12.03.2009, 21:54 | Сообщение: 14
Стритрейсер
Сообщений: 847
Статус: вне сайта
FiN, 5+)))

Добавлено (12.03.2009, 21:54)
---------------------------------------------
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

взято с баша=) настроение неплохо мне подняло)

 
Arina Дата: 19.03.2009, 19:38 | Сообщение: 15
Ас
Сообщений: 3190
Статус: вне сайта
ИзБашорга
xxx: таки работаешь?
yyy: таки нe каркай!


 
Форум - Armada_Group » Общение » Юмор » Юмор
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

ARMDGroup.ru - это открытый ресурс, позволяющий публиковать материалы любому пользователю. Администрация не несет ответственности за опубликованные пользователями материалы. Любой материал может быть удален по просьбе автора при предъявлении сканированных копий документов, подтверждающих авторские права на конкретный материал.
Все, не помеченные авторством, материалы являются эксклюзивными для данного сайта. При копировании материалов гиперссылка на ARMDGroup.ru обязательна!
Вся символика и дизайн Клуба являются собственностью ARMDGroup.ru и не могут быть использованы где-либо, как полностью так и частично.
Сайт управляется системой uCoz. Дизайн ARMDGroup. Copyright © ARMDGroup.ru 2008-2024